Ingenieros...XDDDDD parte 2

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus
cuando uno de ellos dijo:

"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"

El segundo contestó:

"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos,
cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta.


Tiró la bicicleta al suelo, Se quito toda su ropa y dijo:

"Toma lo que quieras".

El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:

"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado
bien!


Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca
de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.


* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer,
construyendo una base sólida, para una relación duradera.


* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante,
porque con ella encontraba pasión y misterio.

El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"

* "¡¿Las dos?!" Le preguntaron.

* "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá
que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo
terminado."





Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3

*Para el optimista, el vaso está medio lleno.

* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.

* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que
debería ser


Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 4

Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo
llamó y le dijo:

* "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".

El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:

*" Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré
contigo durante una semana".

El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a
meter en el bolsillo.

Entonces el sapo gritó: * "Si me besas y me vuelvo una hermosa
princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".


Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al
bolsillo.

Finalmente el sapo preguntó:

* "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré
contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me
besas?"


El ingeniero dijo: * "Mira, soy un ingeniero.

No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que
es interesante!!"

Ingenieros...XDDDDD parte 1

Realmente soy Ingeniero en Sistemas o...?

Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!

Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!

Generalmente eras mas productivo por la noche. ¡Como las putas!

Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!

El cliente paga mucho mas pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!

Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!

Si eres bueno, nunca estas orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!

Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!

Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!

Tus amigos se distancian de ti y tu solo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!

El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!

Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!

Cuando vas a hacer una “asistencia” al cliente estas optimo. ¡Como las putas!

Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!

Evalúan tu capacidad con horribles pruebas. ¡Como las putas!

El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!

Cada día al levantarte dices “NO VOY A HACER ESTO TODO MI VIDA!!!” . ¡Como las putas!

Sin conocer nada de su problema los cliente esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!

Si las cosas salen mal es siempre culpa suya. ¡Como las putas!

Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos, familiares. ¡Como las putas!


¿PORQUE ME METÍ EN INGENIERIA?

-Porque dormir más es vivir menos.
-Porque me gusta calcular todo lo que tenga por delante.
-Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
-Porque me lo merezco por pelotudo.
-Porque soy masoquista.
-Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
-Porque no sabía donde me metía.
-Porque era joven e inexperto.
-Porque mi vieja me quiere lejos de casa y por mucho tiempo
-Por amor al arte.
-Porque tengo fantasías con las ecuaciones diferenciales.
-Porque sigo a la minoría.
-Una vez leí que mueres a las 72 horas sin dormir...necesitaba comprobarlo
-Porque me encanta cenar cuando esta amaneciendo.
-Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
-Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40.
-Porque fue una revelación y me pareció mal no hacerle caso.
-Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados.
-porque van a pasar 8 años y me voy a seguir preguntando el porque de semejante locura...
-INGENIERIA?!!, pero esto no es guía turístico?... me parecía que veía mucha matemática!!! :p
-Porque usar lentes es de modernos y programar durante 16 horas contribuye a ello.
-Porque un croquis vale mas q mil palabras.
-Porque no quiero mantener relaciones sexuales.
-Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
-Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.
-Porque me encantan las calculadoras científicas.
-Porque quiero aprender a calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
-Para tener historias que contarles a mis nietos.
-Porque quiero quedarme ciego.
-Porque tengo acciones de Vaselina Co.
-Porque me sentía raro, raro, raro y me busque una carrera para paranoicos.
-Porque me gusta que me bajen 2 puntos por haberme olvidado unos paréntesis.
-Porque pensaba que era inteligente... ja! (nadie inteligente hubiera hecho esto!)
-Porque quería entender Matrix.
-Porque quería volverme inmune a la cafeína.
-Porque quería entender el sentido de la vida.
-Porque perdí una apuesta
-Porque me excitan los limites laterales
-Porque soñé que era un vector
-Porque buscaba una muerte lenta y dolorosa
-Porque mi mamá me obligó.
-Porque creí q con el titulo iba a ganar plata, pero me parece que voy a perder millones en años y años de carrera.
-Porque me gusta ser mantenido por mis padres hasta la eternidad.



Esta es una historia veridica de un difunto ingeniero jeje:

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'. De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: '¿Y qué..... Cómo estáis por allí en el infierno?'

¡¡Estamos de Puta Madre! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com ... Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.

'¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'.

'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.

'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: 'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? si todos están aquí!!'



Un Ingeniero...

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.

3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.

5.Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.

7. Un Ingeniero no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden.

8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común.

9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.

10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué demonios gastar sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una máquina muy compleja y no se puede configurar.

12. No es que el trabajo los absorba es que... de qué carajo estaba hablando?

13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Como despertarse sin sueño

Los ciclos del sueño

El sueño no es un estado único en el que permanecemos mientras dormimos, sino que tiene 5 etapas. Durante el transcurso de la noche, en el sueño, vamos recorriendo cada una de esas etapas, completándolas todas en un ciclo que dura aproximadamente 90 minutos. Las etapas 1 y 2 son las consideradas como sueño “ligero”, mientras que las etapas 3 y 4 son consideradas de sueño “profundo”. La quinta etapa, que es completamente diferente al resto, es la fase de sueño REM (”movimientos oculares rápidos”), que es cuando soñamos.

Las investigaciones han demostrado que la duración del sueño no es lo que hace que luego nos sintamos frescos y despejados. El factor clave es el número de ciclos completos que realizamos. Cada ciclo del sueño, como ya hemos dicho, dura aproximadamente 90 minutos: 65 minutos de sueño normal (o no-REM, las 4 primeras etapas); 20 minutos de sueño REM (la quinta etapa); y 5 minutos finales en un estado no-REM. La fase REM del sueño es más corta durante los primeros ciclos (menos de 20 minutos) y más largas en los últimos (mas de 20 minutos). En el periodo que hay entre 2 ciclos de sueño no estamos realmente durmiendo: es una especie de zona intermedia, en la que si no somos molestados (por la luz, el frío, el ruido, etc) pasamos a entrar a otro ciclo de 90 minutos.

Si fuéramos a dormir de forma completamente natural, sin alarmas u otro tipo de molestas perturbaciones, nos despertaríamos, aproximadamente, tras un múltiplo de 90 minutos. Por ejemplo tras 4′5 horas, 6 horas, 7 ‘5 horas o 9 horas, pero nunca tras 7 u 8 horas (que no son múltiplos de 90 minutos). Una persona que sólo duerma 4 ciclos (6 horas) se sentirá más descansada que otra que duerma durante 8 o 10 horas, pero que no haya podido completar uno de los ciclos por haberse levantado antes de acabarlo (es decir, que lo haga en la etapa de sueño “profundo” y no en la inicial de sueño “ligero”). Así es como se explica que por ejemplo los fines de semana, sin usar despertador, nos levantamos despejados, y durante la semana cansados (aún pasando sólo un poco mas de tiempo en la cama, y a veces incluso menos), o también es la respuesta a la pregunta con la que empezábamos el artículo.

Sabiendo todo esto, podrán adivinar que el secreto para despertarse despejado es hacerlo justo cuando acaba un ciclo de sueño y empieza otro, es decir, hacerlo en la etapa inicial de sueño “ligero”. Pero, ¿cómo hacer eso? Debido a que cada ciclo dura 90 minutos, podríamos calcular en que momento programar la alarma del despertador, para que nos levantara justo en ese momento, simplemente usando para ello múltiplos de 90 minutos -como por ejemplo que tardara 7 horas y media en sonar-. El problema es que tomar como referencia los 90 minutos es incorrecto, pues no es una regla fija - para cada persona su ciclo de sueño es diferente. Además como hemos visto el ciclo del sueño no es constante… varía en duración a lo largo de la noche (la fase REM es al principio mas corta y luego mas larga), y se ve afectado por factores externos como el ejercicio, el alcohol y las drogas. Tampoco puedes saber si te quedarás dormido al instante, nada más entrar en la cama, o tardarás X tiempo en hacerlo, por lo que al final la alarma podría sonar en el momento incorrecto, durante una fase de sueño “profundo”.

Tenemos que intentar medir nuestros propios ciclos, y aquí es donde comenzamos nuestro método.


El Método

Necesitaremos programar 2 alarmas (hay relojes que lo permiten, o sino pueden usar el reloj despertador y la alarma del telefono móvil, o cualquier combinación que se les ocurra).

La primera alarma la programaremos para que suene antes del momento en el que nos queremos despertar (luego veremos cuanto antes). Y haremos que esta sea en forma de radio o música muy muy tranquila. La segunda alarma la pondremos para que salte en el último momento que te puedes permitir ser despertado, y la haremos sonar con el típico zumbido fuerte y molesto.

El truco es que la primera alarma tenga el volumen exacto para que sólo te pueda despertar si estás en la fase de sueño “ligero”, y que no lo consiga si estás en una etapa de sueño “profundo”. La segunda alarma es simplemente un “salvavidas”, para asegurarnos, en el caso de que la primera alarma no consiga espabilarnos, de hacerlo con el tiempo suficiente para ir a trabajar o lo que sea.

Tendremos entonces que ajustar dos cosas. La primera es en que momento hacer sonar la primera alarma. Puedes usar la regla de los 90 minutos, y estimar así cuando entrarás en una fase de sueño “ligero”, para hacerla saltar en ese momento (por ejemplo si te vas a dormir a las 00:00 programarla a las 7:30). Otra alternativa (quizá más práctica), es poner dicha primera alarma 30, 45, 60, o 90 minutos antes que la segunda, con la esperanza de pasar por alguna etapa de sueño “ligero” durante ese tiempo. La segunda cosa que necesitarás ajustar es el volumen de la alarma. Tiene que ser lo suficientemente fuerte para que te despierte durante el sueño “ligero”, pero no tanto como para despertarte durante el sueño “profundo”. Haciendo pruebas durante varios días (empezando desde el nivel más bajo de volumen e ir aumentándolo) es la única forma de ir afinándolo.

Como ves es un sistema fácil de implementar, y que no necesita de un cambio radical en nuestra forma de vida, pero que puede mejorar notablemente nuestra sensación al despertar y durante el resto del día. ¿Porque no probarlo?

Como se duchan hombres y mujeres

El baño de la mujer: 

1. Te quitás la ropa y la colocás en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores. 

2. Caminás hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño. 

3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte de lo gorda que estás. 

4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomez. 

5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 

6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 

7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas durante 15 min. 

8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja. 

9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón de nueces y fresas para el cuerpo. 

10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador) 

11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilártelo. 

12. Gritas cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua. 

13. Apagas la ducha. 

14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. 

15. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa. 

16. Te pones una toalla super absorbente en la cabeza. 

17. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas. 

18. Regresas a tu habitación con tu bata larga. 

19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.

El baño del hombre: 

1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. 

2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido de elefante. 

3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte. 

4. Te metes en la ducha. 

5. No te preocupes por buscar lo toallas (tú no las usas). 

6. Te lavas la cara con jabón azul. 

7. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha. 

8. Te lavas tus partes privadas y alrededores. 

9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón. 

10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador) 

11. Te haces un peinado “PUNK”. 

12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. 

13. Meas dentro de la ducha. 

14. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha. 

15. Te medio secas. 

16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene. 

17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. 

18. Dejas la luz del baño encendida. 

19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido de elefante. 

20. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 minutos.